害怕爱却又渴望爱,多少婚姻被爱“无能”害惨

发布时间:2020-03-17 10:45浏览次数:

害怕爱却又渴望爱,多少婚姻被爱“无能”害惨了

倾诉:


桃子妈你好,我老公精神出轨了。


我们恋爱7年,结婚也快12年,有一个10岁的女儿和一个4岁的儿子。


我小时候,有段时间爸爸迷上了赌博,妈妈经常和他吵,还闹过离婚。


所以我的性格比较内向,从小心里对男人就产生了偏见,觉得世界上的男人没一个好的。


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长大后,我对靠近的男人都从心里拒绝,从没敞开过心扉。


我和老公是初中同学,毕业后,很长一段时间没什么联系。


后来,他和我的闺蜜成了好朋友,我也因此重新和他有了联系,但一直都是普通朋友。


后来我和我闺蜜有了矛盾,他开导我,安慰我,就这样一点点的闯进了我的心里。


他对我很好,有时间的时候都会接我下班,我喜欢吃什么,他会煮给我吃,还会帮我洗头发,很宠我。


我是一个害怕爱却又渴望爱的人,我一旦对谁动了心,却又是死心塌地,全心付出。


后来我们结婚了,女儿出生后,他一个新手爸爸,也做的很好,给女儿洗澡,换尿片,比我还周全。


我坐月子心情郁闷,他各种开导,能做的事情都做了。


我的婆婆是个很强势的人,也经常会有意见不合,我是个很能隐忍的人,从来不争不吵,他清楚他妈的脾气,都是帮着我。


婚后的日子有苦有甜,我们逐渐供了房,供了车,家里的重担都压在我们两个人身上。


特别是这一两年,儿子和婆婆都经常生病,婆婆住院时,我要管两个孩子,还要工作,经常觉得心力交瘁,可是我都自己忍受着,很少向他诉说,不想再给他增加压力。


他和我说,我们之间的交流少了,他不想这样平淡,说我们除了顾及家庭,得有我们两个人的时间。


他一直都很腻歪我,但我很少回应他。他还开玩笑地问我,我是不是不爱他了,外面有人了。他还让我举个例子说我如何爱他。


可我却总是觉得,生活有太多的无奈,在家庭和工作中已付出太多的精力,哪还有谈情说爱的精力?


我们同甘共苦这么多年,一直为这个家努力,这不就是对彼此最深沉的爱吗?


牛牛游戏安卓版但他依然是那个会给我做好吃的,冲红糖姜水,每天亲亲我再去上班的男人。


他一直很“模范”,我对他很信任,很依赖,我觉得就算是全世界的男人都会出轨,他也绝对不会。


2020.1.8,这一天,或许我永生难忘。


他可能很累,手机还在播放视频就睡着了,我忙完回房间看到,就想帮他关了,然后发现了一些异样的聊天信息。


我点开一看,心里瞬间崩溃了,我难以置信,那些暖味的、露骨的话,会是他发出去的,而且不是发给我!


前面还有多少,我已经看不下去了,我推醒了他,责问他这是为什么。


他沉默了很久,说你都看到了。


我说家里这种状况,在我一心一意为了这个家,忙得不可开交的时候,你不懂得关心我体谅我,却和别人去搞婚外情?


你说要改善我们目前的关系,就是这样的改善?


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既然你心里已经不爱我,那可以,我们明天就去离婚。


他说不要离婚,他心里只有我,和她只是想试着玩一下,他并没有真的爱上她喜欢她,肉体上没有出轨,他会处理好这些不正当的关系,从今以后不再联系。


我默默流泪,心如死灰,对他不理不睬。


第二天晚上,孩子都睡着了,他跪在我面前,抱着我,让我打他,求我原谅他,说他已经和她说清楚了,删了微信,电话;


说他想了很多,想到我们怎么一路走到今天,甘苦与共,知道自己错的有多离谱,有多自私。


那个女人我认识,两家的孩子很要好,我也去她家吃过两次饭,她老公在外面做生意很少在家,家里有些男人的活做不了的,我老公会过去帮忙。


基于对他的信任,还有四个孩子的感情,我从没怀疑过他们。


他说他们一开始并没有这样,只是帮的忙多了,对方觉得他好,然后聊着聊着就暖味了,然后他觉得新鲜、刺激,就任其发展了真人麻将下载


他说发信息想和我调调情,我很迟才回复,回了也不是他想要的,但是对方却和他聊得很开,他就沉迷了这种感觉,并不是真的喜欢上她。


我和他说,我很痛苦,无法原谅。他说没资格要求我原谅,求我给一次机会,我可以不爱了,就让他好好爱我。


我知道我还爱着他,要不然,我不会这么痛苦。一个月快过去了,可我还是会时不时想起,时不时的心痛,这个男人,我还能信任吗?


回信:


你的描述通篇读来,除了精神出轨,你老公反而是一直付出更多,性格也更“暖”的那个人。


他是个好丈夫、好爸爸,还很注重跟妻子保持有温情的互动。


反倒是你,在“夫妻情感交流”这件事上,一直不劳而获、坐享其成。手机牛牛游戏下载


你说,你喜欢默默忍受很多辛苦,不说,是不想增加他的压力。


但是,你眼中的“压力”对他来说,真的不堪重负吗?你有问过他,他明确表示过,自己再也扛不起多一点压力,不愿跟你分担吗?


再说,如果他爱你,会介意多承担这一点吗?


这样看来,你真的信任过他的爱和能力吗?


你的默默承担,很可能在他看来,只是“不需要他”。


但是,“被伴侣需要的感觉” 也是我们每个人的重要需求啊。


为什么他会问出那句“你是不是不爱我,外面有人了?”,这并不是一个纯粹的玩笑,而是包含着他真实的困惑,你没有听出来。


如果一个男人说:我老婆有魅力、有能力、善持家,人品也可靠,哪哪都好,就是不爱我。


你会觉得他是一个幸福的人吗?而你老公的感受,可能正是如此。


请记得,隐忍自苦并不是什么美德,因为自苦的背后,往往也藏着对他人的“高期待”,是在积攒道德资本,以兑换别人的“主动回报”、“俯首帖耳”。


受童年经历的影响,你是一个情感比较封闭的人。即使结婚之后,也未能真正的敞开心扉。


你说“家庭和工作的负担已经让人太累,哪还有谈情说爱的精力?”


可见,在你而言,谈情说爱不是一种充满幸福感的体验,而是对你心力的巨大消耗,像一场婚姻里的“加班”,让人疲倦甚至烦躁。


你说和老公一路甘苦与共,这只是对家庭责任的共同承担。有爱的夫妻,一定会共同承担,但做到共同承担的夫妻,未必有爱。


许多貌合神离的男女,号称“为了孩子继续凑合”的夫妻,依然可以一起供车供房。


所以,这是两码事。你所谓的甘苦与共,并不是“你爱他的充分证据”。


恕我直言,很可能,你才是“爱无能”的那个人。


你说“感觉就算全世界的男人都会出轨,他也不会。”


这句话,乍一看是深情、是信任,细品品,却极其傲慢。潜台词是:我配他,绰绰有余,是他眼里永远的女神!他凭什么不知足?他不敢。


你花了大量篇幅描写他如何宠你、又如何求饶的种种细节(遣词造句近乎琼瑶式叙述),也是这种傲慢心态的下意识流露


你的痛苦中,有一种隐隐得意的快感。


你问你老公还值不值得信任,但他是否值得信任,不是他一个人决定的,是你们之间关系决定的。


如果你真的接受“你可以不爱了,让他来爱你”这种方案,如果你依旧把自己摆在圣母白莲花的道德高地,那么你们的婚姻,早晚会死亡。形式上不解体,实质上也会腐朽。


所以,你的境况里,离不离婚都可以,关键是,怎么选你才更能获得平静。


如果你就是给不出他期待的爱,或者过不了他出轨的坎儿,那也请接纳真实的自己,怎样选,你都不必含愧。


最后,希望那些想说“出轨男难道没错吗?”、“错的全是女主咯?”的杠精们歇一歇,如果你的世界只有“对错”,那么你说的对。




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